大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于电脑蓝牙怎么使用验孕棒的问题，于是小编就整理了1个相关介绍电脑蓝牙怎么使用验孕棒的解答，让我们一起看看吧。
大家分享一下，有什么段子能让你睡着都笑醒的？
看到这个问题，我问我旁边坐着的亲弟弟：有什么段子是你睡着都能笑醒的吗吗？他的回答是： 往下翻
再往下翻，结果会让你笑翻
他竟然只说了一个字
你
气死了，有这样的亲弟，又爱又恨，我有这么可笑吗？大家说说[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
感谢能够回答题主的问题，
你稍微往旁边挪一点
一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
一年换两个丈母娘
几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！” 他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
我就静 静的听着
A：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”
B：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
前几天晚上在家睡觉，睡不着跟媳妇聊天，聊到了《围城》这本书，突然发现记不得里边的女主角叫什么了，媳妇就一直在念叨：苏、苏、苏什么来着？然后我鬼使神差的冒出来一句：苏大强？当时差点把媳妇笑背过去
1. 我一同事最近迷上了笛子，每天在家练习吹笛子。有天我问她：你笛子吹的怎么样了？什么时候吹一下给我们听听啊？结果同事说：唉，别提了，上周末我正在家练笛子。突然有人敲门，我一看是社区阿姨们。阿姨对我说：闺女，你家的水烧开很长时间了，一直在响你没听见吗？赶紧关了啊，小***烧干了！要注意安全啊。
2. 有次放***在家和媳妇吵架，我说我要离婚，媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响，我心里一惊，不会是她想不开撞墙了吧，于是我发疯似地冲了出去，没想到，她开了瓶香槟！
3. 某网以敢于揭露真相而闻名，一天独家报道《某男局长每天下班后都住到一女医生家》，吸引了不少吃瓜群众。第二天继续跟踪报道——《据查局长在医生家一直同宿到第二天早上》，网站点击暴增。第三天网站又负责任地报道——《据了解局长和医生的家人都知道此事，但表示非常正常》，吃瓜群众纷纷要求进一步报道真相，网站浏览量达到新高。第四天，网站揭发真相——《局长和医生原来是两口子》……
4. 一只猫咪发现了一个大西瓜，再然后。。
5. "有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？""你就说我回家征求一下孩子的意见。"
6. 刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。
7. 太真实了！
8. 我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！ 然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……
9. 学会了！大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的方式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱。
10. 女司机上路了！
1.小满在看西游记。
叔叔来了，小满：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空。
叔叔想这孩子肯定喜欢猴子，于是喊：孙悟空！
谁知道这小满来了一句：爷爷在此！
小满爸爸在边上脸都笑歪了。。。
2.
小满：“这条弯弯曲曲的路好搞笑啊！我就喜欢走弯路！”
小满：“我把汤加到饭里，饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”
3.
小满写作业，写着写着突然说：“爸爸，我想小题大作。”
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