大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于宿舍电脑座椅测评图片大全的问题，于是小编就整理了4个相关介绍宿舍电脑座椅测评图片大全的解答，让我们一起看看吧。
玩电脑时，用什么样的椅子最舒服？
人体工学座椅必须了解一下。对于久坐宿舍玩电脑的同学或者是久坐办公室的上班族来说，七分靠运动，三分靠椅子，人体工学椅就能帮你解决那三分的问题。
人体工学椅是在办公椅的基础上衍生而来的，办公椅一开始只是满足坐的功能，人体工学椅做了一次升华，是要满足坐的舒服坐的健康，以“人体工程学”理论为基础的人体工学椅基本上考虑到了人体坐姿的各个方面。因此，放到一定情景中，人体工学椅算是目前最舒服、最科学的椅子，也是非常适合久坐人群的。
下图是国际人机工程学会(IEA)的《ergonomic checkpoint》一文中，关于办公环境人体工学示例图，其建议是人体膝部、臀部、手肘三个部位以90度角，头部微微下倾。
我们都知道，工作的时候，长时间保持固定姿势，难免腰酸背痛，甚至造成严重的健康隐患。现在有了一款名叫Human Hoist的椅子，能一秒钟变成床，坐躺睡卧都不在话下，绝对是上班族们的福音。
通过液压系统的作用，这个神奇的椅子可以帮助人体灵活地变换五种姿势，人可以坐着也可以秒躺下来。椅子在选定的模式下是锁好的，不用担心会随意变形。值得一提的是 ，它还特别提供了可调节的头部支撑，这样就算是长时间躺卧，也不会造成颈椎酸痛。这个椅子是靠电池驱动的，充满一次可使用一整天。
大家看，这椅子像不像一个迷你的变形金刚？多种姿势自由转换，不仅提高工作效率，还能大大降低健康隐患。简直就是神器呀！现在很多小伙伴们，因为工作学习，经常需要久坐。容易腰酸背痛的你，对这个床椅怎么看呢？欢迎在下面留言分享哦！
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谢邀，***椅当然最合适了，你看到的各大电子竞技赛事选手都是这种椅子，如果你也有关注赛车的话，你会发现它们的造型很像，原因就在于需求一样：贴合人的身体曲态从而进行支撑并防滑，实现对身体的立体支撑，当然如果资金有限的话，带有一个可调式靠背椅其实也OK，坐的累的原因几乎绝大部分都是因为腰部没有被支撑住，再拿个腰包或者软的枕头塞在腰部也是OK的
你小时候做过最龌龊最不为人知的事是什么？
我13岁上初中的时候，学校组织我们去农村支援秋收，任务是从地里往路上搬玉米杆。在干活的时候，我发现玉米杆上趴着一条蛇，我从小胆子大，上前一把抓住了蛇尾提在手里，当时就想吓一个同学，抬头看到离我两步远一个姓王的女同学，正弯着腰拿一捆玉米杆，我看没人注意，把这条蛇一下摔到了她的脖子上，当时吓的她坐在地上大哭起来。
为了这件事，老师调查了好几天，我怕老师知道了造诉家长，一直没有承认，最后不了了之。
时间不长，这位女同学因父母工作调动，转学走了，我也把这件事淡忘了。
意想不到多年后，我们到了同一个单位工作，看见她马上就想起了当年的这件龌蹉事，后来我憋不住了，把这件事告诉了她，让她骂了我好几天。
现在想起来，小时候真够调皮的。
小时候，武侠片流行，孩子们深受影响，放学时，就会手中执木棒，互相打拼。
寒暑***是最快乐的日子，那时作业留的少，学习压力没有现在大。
小伙伴们几个人组成一个帮派，有青城派，昆仑派，武当派，少林派……。***剧中有的派系，都能在小伙伴身上对号入坐。
独来独往不合群的，也有外号，是别人给他们起的，比如东邪，西毒，武松，林冲等。
我们五个小伙伴组成的帮派称为天山派，五人学着电视剧中的样子，团土为香，义结金兰，我排行老五。
道对面的平房区，有个少年，生得虎背熊腰，约八九岁年纪，个头足有一米五高。他独来独往，小伙伴们送他一个绰号，叫东邪。
东邪自侍气力大，将谁也不放在眼里，有一次将义兄二哥揍了，我们商议，为二哥报仇。
记得那是放寒***，天气寒冷，那天，天空飘雪。在足球场空地上，我们四人与东邪相遇，几句话不合，在雪中扭打起来，双拳不敌四手，东邪战败，落荒而逃。
那时不懂事，打他打出了甜头，每事到他家附近赌他，他学尖了，总是能避开我们，安全的进出家门。
有一次经过他家，他家大门上锁，隔墙向内望去，发现房门却没锁。我们四人***而入，径直开门入屋，只见卧室桌上摆放着四个盘子，里面有鸡有鱼有肉，用手触摸还有余温。
有个邻居家孩子姓孔，排行老二，都叫他孔老二。出奇的淘气。别人家老头在院子里种了几颗窝瓜，长到篮球大小的时候，他就去拿刀片给割了个口子，然后在口子里拉了一泡屎，再把那个割下来的窝瓜块按上，用泥土烀严缝隙。等窝瓜熟了摘下来放到菜板上用刀一切，那个味啊！把老头差点气死。冬天蒸豆包，孔老二在路上捡了几个羊粪蛋包在豆包里。做了记号。别人来尝豆包，他就给人吃。后来因为***原油进去了。
并不是不为人知，但十分龌龊！
学前班那会，我们班一个女生，姓田。就叫她田妹妹吧。
她家是我们村附近一个机关单位的，属于知识分子吧应该。穿着打扮跟我们这些整天泥巴地打滚的孩子不可同日而语。
当时我不喜欢田妹妹，十分不喜欢，因为她白，因为她穿的好看，因为她说普通话，因为她***会哭。说白了，就是因为她比我们村里的孩子一切都好。
那是一个夏天的下午，田妹妹穿了一件白裙子，忘记发生的原因是什么了，我欺负田妹妹，最后抹了她一身屎。
她爸爸最后来了，没打我，甚至都没骂我。也没要求我们家赔什么的，第二天她转学走了。再也没见过她
这件事足以让我愧疚悔恨一辈子。虽然很多同学甚至老师都忘了这件事，二十几年过去，就算现在在街上碰见也认不出了吧。就算认出来该说什么呢？道歉么？有用么？也许这件事会是她一辈子的阴影吧。现在随着自己逐渐成熟，每次回想起这事都是后悔，我愿意用任何方式弥补。
每个人的成长过程中，都有自己快乐的童年，更有令人难忘的往事。
记得小时候，我和堂哥的女儿是一对形影不离的好伙伴。她家里姐妹多，生活困难，她比我大两岁。我们天天一起上学，晚上不是我到她家，就是她来我家玩，还一起睡觉。有一次，我去她家玩，夜深人静时，她突然对我说：“今晚，咱俩去偷甘蔗吃。”我说：”偷谁的呀？”她说：“偷昌奇家的，他人老实善良，即使知道有人偷，也不会骂人。”甘蔗地就在她家门前。于是，每人拿把柴刀向蔗地走去。刚走到蔗地中间，好像听见有人开门的声音。我往回一看，慌忙地小声对她说：“快，躲起来，有人来到地头站着，千万别被发现。”她听我这么说，心里慌得很，问我，“怎么办？”我说：“别说话，让人听见就麻烦了。”两人一动不动地伏在地上，蚊子咬都不敢拍打。过了很久，感觉没什么动静才壮着胆子慢慢地爬起来，向来时的方向定晴一看，地头站着的不是人，原来是两捆松树枝。在谈淡淡的月光下，微风吹动着松树枝，一摇一晃，真的像个人似的。甘蔗偷不成反倒虚惊一场。
哈哈，捕风捉影这个词，我深有体会。
你所见过的脚最臭的有多臭？
12年那会儿，当兵的时候一个河南的班长
班长人特别好，能力强人缘好，又一心铺在学习上备考。连长为了让他多点自由的时间就让他在连队做通讯员兼军械员（都是闲差)。每天早晚给连长叠叠被子，打扫一下寝室卫生，武器库开门录个指纹就行了。平时什么事都不用做。
连长还特意把他安排到连长自己房间一起睡。可是过了没多久就把他安排到我们战斗班来了。还是我们宿舍！当天我们就知道原因了，这货脚特！别！臭！
臭到什么地步？晚上睡觉连长指导员都不愿意进来查寝，让值班哨兵把查寝记录本拿给他签字。
秋天的时候风沙大。每天午休起床后本来是不能开窗户的，不然风沙刮进来不好收拾，但是那班长脚臭，起床后整个屋子都是臭烘烘的。又必须开窗通风。部队么，所有东西都要做到整齐划一和绝对的室内卫生。要不就全开，要不就全关，因为这货，全连午休后都必须开窗通风。刮进来风沙就多搞一次卫生😂
脚臭就算了，他自己意识不到。我们新兵蛋子也不敢说啥，有个战友有一次被熏哭了非要回家。指导员还做了几天心理辅导工作😂
不过功夫不负有心人，班长顺利考上石家庄机械化步兵学院。在我们全师组建无人机部队之前成为当年率先拿到军用无人机驾照的少数人之一。我们也终于脱离了臭脚丫子带给我们全连的苦难😁
那个班长对我们真的很好，一晃都过去7年了，顺便在这里祝他诸事顺利吧😁😁
初中时有一个女生，学习成绩很烂，这不是关键，有一次班上在期末考，正当大家奋笔疾书期盼考出好成绩之时，突然一股恶臭迅速席卷全班，大家纷纷捂鼻弃笔，还有几个欲弃卷而去，监考老师慌忙寻找破坏考场纪律的臭源，原来是开头提的女生，写不到题目居然把鞋子脱了抠脚，这次考试可想而知，大家都考砸了
十几年前我刚到急诊工作不久，有一次接诊了一个民工，我已经记不清他是因为什么病来就诊了，总而言之他需要输液留观治疗。在留观室我们有两张病床，也有座椅，一般重一点或者年纪大一点的患者我们会让患者躺在床上输液，轻一点的患者或者年轻人大多让坐在椅子上输液。
那个民工当时应该是血压偏低，所以我就开了液让他躺到床上输液，当时和他一起来的还有一个工友，帮他去拿药，这个民工就在床上躺了下来，但是他一直是侧躺着，把两只脚放到了病床以外。
我说“你这样输液多不舒服啊，把鞋脱了躺平了输吧”，这个民工难为情的对我一笑说“医生我刚从工地过来可能脚有点臭，我还是不脱了吧”。我说“没事，你不用不好意思，治病要紧你别想那么多”，说完这句话我就出去了。
不一会他的工友把药拿了回来，我给他开了处方让他去找护士，我又开始忙起了别的。过了大约几分钟，护士跑过来跟我说，“那个病人的脚实在味道太大了，别的患者一会都没法在那屋待了，你去看看吧”。
我嘴上答应了一下，心想“护士毕竟是女人，一般对味道比较敏感，肯定说得夸张了”，于是她走后我又去了一趟观察室。结果这一去我才发现护士说得真不夸张，我还没进门就闻到了一股特别浓的酸臭味，进去以后味道更加强烈，整个屋子真的是臭得没法待人。
那个民工看见我也很不好意思，就想坐起来把鞋穿上，我说“算了，你得输挺长时间呢”，然后我一指他的同伴说“要不你去给他买个塑料脸盆，我让护士给你找点热水，你帮他洗洗脚吧”。
他的同伴好像有点不愿意，看了看我说“医生你别管了，我有办法，你去忙你的吧”。我不知道他啥意思，也没再说什么，因为前面确实很忙我又回了诊室。
过了很长时间，我上厕所的时候又经过了观察室门口，这时候我发现味道确实少了很多，于是我忍不住往里面看了一眼，结果让我意想不到，原来这个病人的工友不知道从哪里找来了两个塑料袋，每只脚上给他套上一只并且绑在了小腿上，所有的味道这下全被闷在塑料袋里了。
你所见过脚最臭的有多臭？看看网友们怎么说
网友1：
我们单位面包车司机脚臭厉害！那一年深秋了，从潍坊去济南，那时还没有高速！从早上八点到中午十二点到！我们深受其害！下车都吐了！没办法我们给他买了双鞋换上，旧鞋也没有给他丢掉！有好事开玩笑，顺手放到他做的座子底下了！第二天早上一上车！什么味道！车上死老鼠了？？死耗子加虾酱味！但是司机可不知旧鞋放他座子下了！说：车上千万别上来耗子，咬了线连了电起火！我们面面相视！内心想笑！自作自受吧！就这样臭鞋在他座子底下一个多星期！那个臭就是扒棺材里的死尸味！太味了。[大笑][大笑][大笑]
我有个朋友，脚臭试过各种各样的药方，烹煮煎炸什么都搞过了，无可奈何。他每天洗脚换鞋，但是不能到他房间去，因为进去了，你会呕，一个人普通的脚臭可能我们皱皱眉就忍过去了，毕竟得过且过，但是你想象几十个人都脚臭，然后都坐在一起把脚脱掉，让你一个人坐在他们中间，真的会昏迷。我朋友就是这个臭度。反正我从来不进他的房间，他也从不去洗脚城。怪事他老婆跟他生活了一辈子，我怀疑她有鼻炎，闻不到
有一年坐火车去江西，晚上睡觉时间刚到，卧铺车厢就开始弥漫着一股恶臭。实在是呛的无法入睡，我以为就我一个人是，起身后发现一个卧铺车厢除了俩个老头在呼呼大睡其余的人都在捂鼻子。列车员进来后也被呛得直捏鼻子，无奈之下列车员只能叫醒俩个老头让他们用塑料袋套住脚后整个车厢味道才慢慢的散开（其实依然有味）。我的天……
我最害怕别人穿军绿色的袜子，小时候隔壁邻居家是开宾馆的，有天下午我们这些孩子在她家里玩，然后经过一个房间瞬间闻到巨臭无比，一点不夸张，那个人房门没关，房间很小，脚就在门边，穿着一双军绿色的袜子，这真是我永远都忘不了的，以至于我现在都快40岁，每次看到穿军绿色袜子的人，就会觉得他脚很臭[捂脸][捂脸]
上大学时同楼层一个姑娘，因为不在一个寝室，脚有多臭不清楚，不过她每天晚上都会在公共阳台晾鞋和袜子，那个味道直到第二天早上我去背单词还能闻到，只能说有这个问题的人大多是自身卫生习惯不好，比如这姑娘，每天把鞋和袜子拿出来晾却几乎不洗袜子
前年因为小孩不舒服，去人民医院急诊科就诊，就听到一个急诊患者大骂：妈的，几年没洗脚了。我领了点滴去输液大厅等待护理人员，还没进去就听到呼噜声震天，推开门一股子刺鼻的味道只钻大脑，瞬间脑子空白，空气中的气体直辣眼睛，就像初中男生露天厕所一样睁不开眼。那种味道，难以形容。
大家有没有什么尴尬的事迹，或者知道同事和朋友的尴尬事迹，可以分享一下吗？
追女朋友那会，正在暧昧，怕只请她出去尴尬，我找了两个男生，叫上她两个室友去吃自助。
两个男生都是我基友，也都知道我喜欢女友。吃饭桌上氛围很融洽，聊的也很嗨。千不该，万不该，我特么在此时放了一个屁，还很响，六个人全都听见。然后大家表情都很尴尬，然后两个基友做了一件让我铭记一生的事，老周先反应过来，看着老王，笑嘻嘻道:“握草，老王这吃饭呢。”老王也反应过来，“***，非得说出来干嘛，要不然她们还以为是xx放的。”
然后，我出来打圆场，“算了，桌上还有女生，别说了。”
他们帮我化解了尴尬，而且最重要让我在最喜欢的女生面前保住了脸面。虽然现在和女友打打闹闹都无所谓，但当时若是丢脸了，恐怕想死的心都有了。
为了谢谢两位，又掏钱请他们吃了一顿。然后那个月穷成了穷光蛋。题外话，老王把老周打了一顿，老周说你反应慢了，活该。
但当时很庆幸，他们两人没有都把那个屁都揽在自己身上，要不然那才是真正的尴尬。
题主问：大家有没有什么尴尬的事迹，或者知道同事和朋友的尴尬事迹，可以分享一下吗？
说起同事和朋友的尴尬事，我想起几位奇葩的同事和他们之间发生的尴尬往事。主人公之一是一位对工作要求极高，对下属非常严厉的一个小领导。这位领导除了平时爱加班、安排下属加班之外，还喜欢找下属[_a***_]“谈心”，往往一谈就是一两个小时。这种谈话的涉猎面相当广泛，从你的工作态度谈起，说到你的工作能力、思维方式、价值观念等等。谈到最后，一定会令你觉得“醍醐灌顶”、“心悦诚服”。如果不服，那么他可能会再加一个钟O(∩_∩)O哈哈~主人公之二是一个新来的女同事。此女长相一般，但是却有大杀器，是个BO霸，而且不是一般的大。她还经常会发嗲、卖萌。
有一次，此领导觉得该女工作上缺乏上进心，忍不住找了她“促膝长谈”。那天，这位女同事貌似下班有活动，穿了一件相当略显***的低XIONG服饰，打扮的也有几分时髦。领导跟她谈了差不多一个小时了，她一直有些心不在焉。先前有同事提醒过她，一旦遇到领导找谈话，一定要认真、仔细的听对方说话，当他问你是否听懂的时候，你要能够准确的复述领导说话的核心思想，否则“谈心”时间肯定会被无限期延长。可是，这位小姐姐可能有些“恃才傲物”的感觉，没把领导说的话放在心里。领导一席话说完之后，看到她一直没有反应，就问她有没有听懂。她眨巴着那双明亮的小眼睛、晃动着那一对大杀器，略有所思的说，“领导说的话太有深意了，我没有听懂，您能再说一遍吗？”此语一出，坐在旁边的同事们都惊呆了，还从来没有人敢这么和他说话呢。大家都在等待着，看领导会怎么训她？可是，领导却看了她几眼，没有发火，温和的说，“你作为新人可能是真的听不太懂，你先回去吧，好好消化我说的话！”于是，这位小姐姐便兴高***烈的离开了，像极了一个得胜归来的“王者”。大家都说，看来是一物降一物啊，不得不服气啊！
我见过三个很尴尬的事情，但也很搞笑。
一、和朋友一起逛商场，中间她要去上厕所。上厕所回来后我发现不对劲，她的一只裤腿湿了一大片，关键是她自己还没看到。于是我就提醒她，是不是尿歪了，都尿裤腿上了，她低头一看那湿湿的一片，别提有多尴尬了。不逛了，直接回家。这个事情让我笑了她半年。[偷笑]
二、很早以前的一个同事，很爱穿裙子，尤其是很显身材的一步裙。包括冬天也是一步裙加高跟鞋，上身棉袄或皮草。有一天在办公室，她起身倒水，我发现她裙子的开叉已经从后面跑到大腿侧面了。而且起身后裙子跑的很高，都快露出内衣了。她自己也没察觉。我赶快跑过去提醒了她一下。以后她再穿裙子，经常见她拽来拽去的，生怕裙子来回跑。
三、还是以前的同事，男孩。上班穿了一件皮衣，应该不是真皮。估计是放的太久的缘故，居然老化掉皮了。胳膊来回一蹭，衣服上的皮就开始掉。等他反应过来，衣服腋下部分都快磨光了。我们提醒他的时候，他还诧异的说：我说今天上班路上为啥老是有人看我呢，我以为自己今天穿的够帅呢，原来是皮掉了！快笑死我们了。
尴尬场面偶尔都会遇到，这几件只是印象比较深刻的。
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1***4年8月4日，我去对象家吃订婚饭。两桌人，我和娘家哥哥、嫂子、姐姐、姐夫，还有婆家陪客的坐一桌。另一桌有公公婆婆、大队书记、会计，生产队的队长、会计，还有几个长辈人。
我吃饭有个习惯，离不开凉水。我对象递给我一茶缸凉水，我刚喝一口，就呛了，咳嗽不止。把我臊的，就差没钻耗子窟窿里。我特别尴尬，简单吃几口就下桌了。
那个年代，会被人笑话死。别人笑话你没个吃相，就像没吃过饭似的。
还有我朋友发生的一件尴尬事。80年代，朋友抱孩子去集市买鸡蛋。穿的跑裤，裤脚很肥。正蹲着挑鸡蛋，旁边一男士也买鸡蛋。不小心踩到朋友裤脚上了，朋友往起一站，裤子掉了。集市上的人都哈哈大笑，朋友双手本能的去拽裤子，怀抱的孩子掉鸡蛋筐里了。把一筐鸡蛋砸烂了。卖鸡蛋的让朋友赔偿，朋友怨踩她裤子那人。后来两人一起给赔偿的。
生活当中，你意想不到什么时候，就会闹出笑话，闹出尴尬的事儿。
你这么问我倒想起一件事来，我弟媳妇儿的姐夫和她姐有一天去她们二姑家走亲戚，走亲戚么自然是打扮的光鲜亮丽，提的吃的喝的相跟上高高兴兴去了。她二姑家在农村，去了之后进了门坐哪儿喝着茶聊着天，不一会儿他姐夫要上厕所，就一个人出去了，她姐姐继续和二姑在这儿聊着呢，忽然就听见外面‘哎呦’一声快救我，大家还不知道怎么回事一起出了院子里，就听见他姐夫叫喊快救我，原来在厕所里呢！急忙奔过去一看哎呀，他姐夫掉茅坑里了，你猜怎么回事，农村厕所都是底下埋着个大缸，大缸口搁两块石板，人上茅房就踩的那石板，人她二姑家都是中等偏瘦，咱那姐夫身板大，二百来斤上去就把石板踩两截了，普通一下掉屎尿缸里了，哎呦这下乐子大了，大家赶紧把他拽出来，自来水打开可劲冲吧，这件事情她姐夫和姐姐严格保密，不过还是传出来了也是意外再意外的糗事吧！
到此，以上就是小编对于宿舍电脑座椅测评图片大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于宿舍电脑座椅测评图片大全的4点解答对大家有用。
