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夫妻搞笑段子文案哪里有？有何分享？
感谢您的邀请
与题主分享几个夫妻搞笑的段子
昨天晚上刚刚回到家，老婆就急匆匆的跑过来迎接我，并温柔的说：“回来了，累不累啊？”
我回答说：“有点累”，她又接着问我：“那你饿不饿？”，我又回道：“饿死了！”
然后老婆又温柔地说：“那你就先休息一下，然后赶紧去做饭吧！”
又有一对夫妻，因为一些琐事吵架了，谁也不理谁，也不互相说话。这样过了好多天，老公想和老婆说话了，可是他老婆就是不理他。后来他把家里翻了个底朝天，东西翻得倒处都是，她老婆实在是看不下去了，就开口问道：“你到底在找什么？”，这时老公开口说道：“谢天谢地，总算是找到你的声音了”。
冬天快到了，天气转凉了，我想找厚点的衣服穿，半天没找到 ，就问老婆看到了没有，老婆回道：“毛衣洗了一下，然后缩水变小了，我就送给我哥穿了”，我说，那我的毛背心呢？老婆又回道：“也是洗了一下，小了，送给我弟穿了”，这时他我幽幽的说了句：“那你把我洗一下，然后送给***吧”。
在国外有一对同年的老夫妻过60大寿，在宴席期间，上帝降临，说可以满足他们一人一个愿望，老婆就说：“我的梦想是走遍全世界”，上帝就变出好多钱，足够二人周游用了。老公说：“我想和小自己30岁的女人一起生活”，上帝手一挥，把老公变成了90岁！
希望大家看后，能开开心心，真诚祝愿大家在疫情防护期间，也能笑口常开。
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夫妻搞笑对话笑死我了！
老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”
老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”
如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，***的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公，哄老公：“又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉。”
记住往死里搧！！！
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
一：妻子感冒多日口中无味，总埋怨我做菜的手艺走了样，这不，今天她带病亲自下厨，菜端上桌，我尝一口，妈呀，菜咸得像海水里捞出来似的！妻子走过来问味道咋样，我马上奉承”真香！”话音未落，妻子就拧着我耳朵：”菜咸死了，刚才我就尝过好几遍，你撒谎。”我犹豫了一下，立马急中生智”我是说你额头抹的风油精，闻着好香！”妻子笑了，拧耳朵的手慢慢松开了。哼，大男人岂能让尿憋死，多少次我都是这样化危为安的。二：和妻子结婚不久就迎来了丈母娘五十大寿，咱夫妻俩早就备好了红包和寿礼。丈母娘寿日到了，妻子问我”见了我妈，你咋叫？”我说”你妈也是我妈呀。”妻子赶忙纠正”以后不许再叫你妈，我的妈也是你的妈。”我点点头。很快到了丈母娘家，一见丈母娘，我下意识摸摸口袋，不由惊叫一声”我的妈呀...”妻子甚是欢喜，低声对我说”再大声叫一遍。”我吱唔半天才说：”忘拿红包了！！”
1:我和老婆吵架了，我就去上另一个房间睡觉了，当时是夏天，然后她拿着一个剪刀进来把我的蚊帐剪了一个洞，说:我想让蚊子把你咬死！
过了十几分钟以后，她又拿着透明胶进来了，把刚刚剪的的洞又给贴起来了，我心想，老婆还是刀子嘴豆腐心啊……我刚要说话，只听说自言自语:这蚊子进的差不多了，不能让他们跑了……
2:老婆在农村老家弄来了一条狗，有事没事就拿着人民币让这条狗去闻。我感觉这就很奇怪，我就问她:老婆，你这一天天的干啥呢。老婆神秘的笑了笑，天机不可泄露啊，以后你会知道的，别着急！就这个样子过了几个星期以后，我突然我发现我的私房钱不见了……
其实很多搞笑的段子都来源于生活，只要你是个有心的人，我想内容还是源源不断的。
如果非要我找些现成的文案，我想最理想的方法就是上抖音，里面有很多夫妻俩一起拍的搞笑段子，可以多关注一些，根据自己的风格进行适当的编排，无非是个不错的选择。
其次，如果你是想找一些现成的文案，某宝上有卖现成的文案，价格也很便宜。
最后就是到今日头条上可以去搜索，或者百度知乎上搜索，当然这样会比较费时间，各有利弊，看你怎么选择了。
希望可以对你有些帮助！
在你打工的过程中，你见过最***的工友是怎样的？
hn籍同事，配合关系，同住公司一个宿舍，为啥要强调hn籍，以前我对hn没有坏印象，hn于我和河北，还是陕西没啥区别，甚至默认北方人豪爽一点。
前期该同事家人来看他，也住我们宿舍，我没意见还给准备了礼物。
完了有次和该同事走在街上，我接到一个客户电话让把购物卡拿回去，不要。我客气两句，肯定不可能拿回来嘛，以后生意还做不做了。
结果这哥们跑去领导那打小报告，说我拿回来自己贪了[捂脸]
后来被其他同事知道了，这傻叉最后被挤走了，好好的人不做[打脸]
一、工地的副楼完成，木工进入标准层的时候，因为老板给出的单价偏低，工友老李就动员整栋楼的工友，以大家都不上班相要挟，要求老板每个平方米的单价增加两元。
第二天一早，和老李一个方向出来的大李，却领着他的小班组几个人上班去了，老板找到没有上班的我们的宿舍，说增加一块钱干还是不干，并把老李***地训了一顿，商量的过程几乎一字不差地复述出来，并叫他马上结帐，拿钱滚蛋；
如果出卖工友也算***，那么非大李莫属；
二、那次在做点工，六天接帐了一千二百元。因为我喜欢收集尾数是***的百元币，十二张大钞虽然一张没有，却意外发现其中一张与我的生日年月日时同号，准备也收集作纪念。
把这踏钱放在枕边刚出去小解转来，钱不见了。同室的六个人都在屋里，而且刚出去就转回来不失时候，必是他们偷盗无疑。
他们邻近我们乡，也算半个老乡。不见东西这种事情，只要不是亲自捉拿，即使怀疑也不能随便发问，于是就使劲翻找，希望能有新的发现。
对方朱姓问我找什么，我说钱，他说你下如直接说是我们拿的，少做那些过场给我们看，不洗白今天要捶你！
本男人被打成奸夫，这还了得，于是，打电话把本工地，我们本队的十几个工友叫来堵住门口，报警警察进屋来，在我书面保证不出差错的条件下，从他们五人中姓秦的身上，搜出了有我生日号码在内的，还被折叠没有被混淆的一千二百元钱。
工友偷人还理直气壮倒不服气，不知算不算***；
三、长期在一起干工地的几个老工友，空了就爱在一起打牌。孙工友记不清牌路看不出名堂，十打十输，有时候一个月的工资输光了，也不总结原因到底出在哪里。
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